口述｜公婆都知道心疼我，可我的学霸老公却活在自己的世界！

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我来自北方小镇，父母都是普通工人，母亲早年便下了岗，全家仅靠父亲那微薄的工资维持生计，日子过得很拮据。

我一路考进985高校，后又成功保研，学的软件工程专业学费比较高，家里负担一部分，另外一部分是靠助学贷款以及自己做家教来支撑的。

老公则是在我读研期间结识的，那时他刚被家里安排到我们这座城市，从事一份父母眼中极好的铁饭碗工作。

他吸引我的，不仅是那俊朗且文雅的外表，更因为他的满腹才学。

用“上晓天文，下知地理”来描绘他都嫌不够，天文、地理、历史、生物、诗词、书画，无所不通，且绝非一知半解，而是真正融汇于心，明其所以然，活脱脱一部行走的百科全书。

同为985高校毕业，我这个从小镇出发的孩子着实自叹不如，既自惭形秽又心生爱慕，自然难以抵挡他浪漫的追求。

他大我四岁，认识我时他已参加工作。

我常想，若我们在学生时代便相识，那他定是我遥不可及的男神——学业出众、相貌堂堂、家境优渥。

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他生于南方某一线城市，公婆都是医生。

自幼饱读诗书，是远近皆知的才子，从小学到高中始终是学霸级人物。小时候，婆婆对他管教甚严，他也不负所望，凭借优异成绩考入全市顶尖高中的重点班。

高一高二时，他学习依旧出色，妥妥清北苗子。然而，在他高三那年，发生了两件他人生转折式的大事。

其一，那年高考改革，从大综合骤变为分文理的小综合，他本想学文科，可最终还是顺从了父母的意愿，选了理科。

其二，高三刚开学，他就患上了严重的肺病，致使他高三一整年都没能上学。

公婆对他的期望，也从“考个好大学、出人头地”降到了“身体健康、活着就好”。

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高考时，公婆的想法是先试试，毕竟他一年没上学，考不好大不了第二年再考。没想到他发挥得还不错，达到了985分数线，可以上自己心心念念的某大。

可婆婆还是把他留在了身边，如此一来，从小到大直到大学毕业，二十多年里，他一直没离开过父母。

所以，大学刚一毕业，他便急不可耐地逃离，任凭婆婆如何苦口婆心地劝说，还打算在家为他安排工作，他都坚决不回去。

在外漂泊两年，也没闯出什么成绩，况且公婆一直觉得私企不稳定，便托人给他在我就读的这座远方城市（距他家两千多公里）找了份铁饭碗工作，还在这里为他付了首付，买了房。

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初识他时，我还在读研。

我虽文学功底远不及他，但内心一直怀揣着文艺女青年的梦，偶尔也会写些东西。

我们算是被彼此的文学素养所吸引，很快便确定了恋爱关系。

大概谈了两年多，我研究生刚一毕业，我们就结了婚。

其实那时我心里还懵懵的，但他特别着急，按他的话说，是怕我工作后遇到更优秀的人，他太爱我，害怕失去我，一刻都不愿再等。

能够遇到一个博学多才有趣的灵魂，我亦不想错过。

但结婚还不到一年，我便渐渐察觉到有些异样。

首先是生活习惯方面，他只要下班踏进家门，就会打开电脑一直玩到凌晨才睡，这期间能不吃不喝，平均每天仅睡三四个小时。

任凭我以身体健康为由怎么劝说都无济于事，甚至为了这事和他吵架，直接拔掉电脑电源，这些事我都做过。

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那时公婆给他付首付买的房子离他单位极近，却与我毕业后找的工作地点相距很远。常常是我晚上7点多到家做饭，8点才能吃上，而他5点就到家了却不做，理由是“不饿，可以不吃，谁饿谁做”。

家务方面也是如此，他觉得不脏，就“谁看不下去谁收拾”。

他追求绝对的自由，谁要是限制他，他就觉得是在跟他作对，故意找茬儿吵架。

从恋爱到婚姻的巨大落差，让我从失望到日益绝望。

绝望的我曾尝试给婆婆写信，这封信在我邮箱草稿箱里躺了十年，虽最终没发出去，但从信中仍能看出我当时的心境。

时间是2014年1月，那时我们结婚才一年多。

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这之后没过多久，我便发现自己怀孕了。

公婆心疼我每日通勤路途遥远，便提议在我单位附近再买套房，首付由他们出，这样等孩子出生后也方便照顾。

他们觉得他一个大男人通勤远点无所谓，况且还能坐单位公车，比我方便多了。

可他却不同意，还指责我觊觎公婆的钱财！

天地良心，这事明明是婆婆先提出来的啊，难道我没拒绝反倒成我的错了？

后来我们一时找不到合适的房子，打算先租房住，起初他也不同意。

这时我才明白，他是怕通勤时间长会耽误他玩乐的时间，毕竟他已经习惯每晚5点之后都是属于自己的自由时光了。

几番周折后，房子直到我怀孕五个多月才租好。

还记得那天，我挺着大肚子，先在这边把东西整理打包好，又赶到那边拆包重新整理，十几个包裹全是我一个人在忙活。

我累得不行，心里也有委屈，但更多的是开心，毕竟终于不用每天在通勤路上折腾了。

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不知是我孕期的眼泪起了作用，还是婆婆在电话里跟他说了些什么，总之从租房之后到孩子出生这段时间，我几乎每天晚上下班都能吃上热乎的饭菜。

他保证不打游戏，每晚11点就睡觉，也确实做到了，一切看起来都十分美好。

只是有一件事，孕期我为了补充蛋白质、钙和铁，强忍着吃了很多平常不爱吃的东西，包括每天得喝一斤鲜奶，隔几天就得去购物。

这让他特别烦，能陪着我去已经算是很给面子了。

因为回来时购物袋很重，他只肯分担一半，大购物袋的两个带子，我俩一人提一边……

那场景，真是越回想也就越发觉得扎心。

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后来儿子呱呱坠地，是由我爸妈和公婆轮流照看，主要是我爸妈带得多些，毕竟那时公婆还没退休，只能偶尔来打个替班。

孩子的到来，仿佛给我绝望的心境按下了暂停键。

一方面，我的注意力全被这个小家伙吸引，没空再去关注他；

另一方面，家里一直有老人搭把手，做饭、做家务这些事都不用他操心，他自然更不会主动去做。

孩子小时候，他几乎没给孩子换过纸尿裤，冲奶、拍嗝的次数更是少得可怜。

我偶尔抱怨几句，他就会说：“现在孩子还小，又不会说话，没法交流，等孩子上学了，学习方面不用你管，所有科目都我来搞定。”

我当时真的信了他的话，毕竟他确实有这个能力，在大城市接受教育打下的基础知识，比我这个从小镇出来的人扎实太多。

可现实却给了我狠狠一记耳光，他只在孩子刚上一年级时，每天晚上陪着孩子预习复习、拓展各类知识，坚持了一个学期，后来就以换部门后工作太累为由，不再继续了。

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如今他更是当起了“甩手掌柜”，家里家外，孩子教育由全我负责，作业我检查，周末兴趣班也都是我去送。

因为只要是他送的兴趣班，孩子肯定坚持不下去。

他会找各种借口，说老师教得不好，或者孩子态度不认真，没必要再上。

他和有些心疼钱、不让孩子报兴趣班的爸爸还不一样，毕竟钱不是他赚的，他自然不会心疼，他就是不想出力。

只要不用他送、不用他陪，报什么班他都无所谓。

但只要需要他参与，他就各种不满，直接说别学了！

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他绝不会委屈自己去做任何事，一切皆以自己舒服为首要准则，老婆和孩子都得靠后。

孩子渐渐长大，老人不再与我们同住。

有一次我加班，他和孩子在家，孩子说想吃煮面条，他却让孩子吃自热米饭，只因煮面条需要他动手，而自热米饭孩子自己就能搞定。

全家外出游玩，我开了两个多小时的高速，到家想歇一会儿，让他送孩子去上课，他死活不肯。

更别提平时让他跑个腿、搬个东西、拿个快递了，要是下班顺路他或许还能答应，在家的话大概率是不行的，东西多重都得我一个人搬。

他每天回家就径直坐到电脑前，让他准备饭菜，他就直接点外卖，所以我也索性不指望他准备了。

周末两天，我带着孩子奔波于各个兴趣班，还得督促孩子写作业，他对此不闻不问，只有到吃饭的时候才慢悠悠走出卧室，吃完饭后能主动去洗个碗，那都算是很给面子了。

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渐渐地，我也不再对他抱有指望，真是哀莫大于心死。

我曾为激励他多下厨，只要他掌勺做饭，我便把做好的饭菜拍照，择时发朋友圈；只要他记得哪怕一个节日，哪怕仅此一回，我也定要秀上一番。

然而，他并未因他人的点赞与夸赞，为了面子而更频繁地下厨或过节，反倒是随时间流逝，这类举动逐年递减。

我或许不擅驾驭之术，又不善言辞，更不精通撒娇示弱之道，这才落得如今这般束手无策的境地。

刚刚过去的周末，我们狠狠吵了一架。

起因是我发现他又乱花钱了。

我家财政由我掌管，只有那套婚前他单位附近的房子每月两千多的租金会交到他手里，供他日常开销，他的工资并不经手。

他工作十多年，既没升职也几乎没加薪，一直就那几千块。

而我，工作时间虽比他短，薪水却从比他少涨到比他多，一倍、两倍、三倍、四倍……这背后的付出，可想而知。

我在公司负责软件开发带项目，大部分时间都很忙，经常得加班。

不过偶尔也会有项目空闲期，几年前我就利用这些空闲时间做起了副业，之前偶尔副业收入好的时候，甚至比他月工资还高。

可以说这些年来，家里的日常开销、孩子的教育费用，基本都是我在支撑。

最近我们行业形势不好，可能早晚会面临被裁员，我心里焦虑得不行。

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这种情况下，我无意中发现他玩一款游戏，前前后后充值了三千多元，另外还有一个不知名的app，通过苹果支付，每次扣几十块，累积起来也有几百。

这样算下来，总共花了近四千元。

他一个月赚的钱都不到两个三四千，居然这么轻易就花出去了，我真是气得不行！

而且这并非首次，之前我就多次发现他往游戏里充钱、给论坛充值、购买游戏装备，还有各种古装套装、玩偶、cosplay服饰等等，每次消费都达上千元。

一旦被我察觉，他就道歉并删除相关内容，家里乱七八糟的东西不知道被我扔了多少。

可过不了多久，他又会换个项目继续这样。

没错，他每天在电脑前一坐就是十几个小时，并不总是玩游戏，大多数时间按他所说是在“搞学术”——其实就是泡在各种地理历史爱好者的群聊或论坛里侃侃而谈。

当我质疑他这么做既浪费时间又不赚钱时，他反倒觉得我俗气，满脑子只想着钱。他也曾尝试把他的知识转化为收益，写过公众号文章，当过B站up主，都半途而废。他绝不会承认是因为没赚到钱，因为他根本不屑于谈钱。

如今他转而写小说了，已经码了几十万字，却还没发表……

在我看来，人到中年，上有老下有小，首要任务就是全力以赴去赚钱。

可我一跟他提及这些，他便满脸不屑，跟我大谈青史留名的宏愿、他的学术规划，还说我根本不懂他。

他自认为能过任何清苦日子，觉得一个月两千块就足以支撑一家人的生活开销，若我觉得不够，那便是我好高骛远。

这真让我哭笑不得。

好一个不沾人间烟火的“理想主义者”，真是不当家就假装不知柴米贵啊！

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我对他的期望逐年递减，起初还盼着他能在工作上有所作为、多赚些钱，后来觉得不赚钱也无妨，能回归家庭、他主内我主外也行。

可到最后才发现，他既赚不到钱，又不愿承担家务、照管孩子。

随着我收入不断增长，家里经济状况逐年改善，还换了新房子。后来我投资失利亏了几十万，他便气急败坏地跟我吵，每次争执都要把这事儿拿出来说，即便那些钱都是我辛苦赚来的，即便在做投资决定时我也跟他商量过。

所以他并非不爱钱，只是没本事赚到钱，才蜷缩起来，不敢显露真实想法。

他总摆出一副姿态：我有更崇高的精神追求，我物欲淡泊，别以为你能养我，我根本不需要。

这不是软饭硬吃又是啥呢？

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每次吵架，他必定会又气又委屈地辩解：“你只记着我做得不好的地方，怎么就不想想我的好呢？”

是啊，这正是我偶尔会感到恍惚，怀疑自己是不是身在福中不知福的缘由。

那就也说说他的好吧。

首先，他不沾烟酒、不应酬，每天准时回家（虽回到家后鲜少做正事，但到点必回）。

其次，他曾在特别的日子里精心营造过诸多浪漫与惊喜，留下了许多难忘回忆。只不过，后来家中庆祝的节日渐渐少了……

还有很重要的一点，对孩子而言，他既是良师也是益友。

尽管他不再直接过问孩子的课业与生活，但每当孩子抛出任何领域的问题，他总能对答如流，并展开深入探讨，气氛热烈不冷场。

儿子继承了他的基因，加上我的后天引导，也成了个小书迷。

父子俩常就某个话题聊得热火朝天，从十字军东征到五代十国史，再到古生物……没有他接不住的话题。

尤其外出旅游时，我最是省心，只需打点好一家人的行李，其余行程规划全由他包揽，我乐得当个“甩手掌柜”。

他全程担任领队兼导游，精心安排行程，每到一处景点，特别是博物馆便细致入微地讲解。

于是，我家渐渐形成了一个不成文的规矩：一到博物馆，他们父子在前头边走边聊，我则跟在后面聆听，累了便找个椅子坐下，或是玩手机，或是小憩片刻，静待他们。

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他的渊博学识在为儿子科普方面发挥了巨大作用，儿子小时候多是听他讲述，随着年岁增长，儿子阅读量渐增，知识面也不断拓宽，如今已能与他展开讨论，父子俩的话题日益丰富。

每当此时，我便感觉自己仿佛成了局外人。因此，儿子平日里课业生活上的事找我，闲聊则找爸爸，一出门旅游更是紧紧粘着爸爸，拉着爸爸的手不愿松开。

以及，他还有一对极好的父母。尽管他自己有些观点颇为另类且显自私（比如自己不吃就不做饭），但公婆极为通情达理，每次都会站在我这边，为我撑腰，还时常打电话提醒他多分担家务，养成早睡早起的好习惯，多花时间陪陪孩子。

婚后，他们还出资帮我们付了首付，买了一套离我单位更近的房子，这份心意让我深感感激。可以说，他们既出过钱也出过力，为我们付出了很多，绝对是难得的好公婆。

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有一件事情，在我心里埋藏了很久。

想了又想，还是要说出来，以便让大家更了解我这场婚姻更内核的冲突。

他是我的初恋，但我却是他浪荡之后的选择。

他从上大学开始就变得叛逆，工作后也不肯回家，换女朋友的频率高得惊人，有大专毕业工作不稳定的，有在会所工作的，还有年纪比他大的御姐型……数量嘛，反正一双手数不过来。

说实话，我偶尔试着用有限的心理学常识去推理，感觉他有点像吴谢宇，做了二十多年的乖宝宝，一朝自由开始彻底叛逆。

但好在他没有做出极端之事，只是频繁地谈恋爱而已。当他玩心渐收、渴望安定成家时，恰逢感情空窗期遇见了我，便一眼认定了我。

只因我容貌尚可，更关键的是身为985高校研究生，料定会让他父母十分满意。

当然，我偶尔也会幻想，倘若他真是下一个“钱钟书”呢？

虽说他生活能力欠佳，赚钱本事也不强，但我不可否认他确实才华横溢，万一哪天他真就功成名就了呢？比如他的小说得以发表。

那么，此刻，我该不该像杨绛女士那般伟大，全力以赴地支持他所谓的理想呢？

可我真的要为了上述这些所谓的“优点”，去容忍他那些自私的陋习与不负责任的行径吗？

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说实话，十三年的婚姻我一直在不断纠结与内耗。

我常常心中会涌起这样的疑问：

生于贫困、工作之后还在还学贷的我自带危机感，所以搞钱于我而言，永远是第一位的，所以，我一直是紧张的、焦虑的。

而他自幼富足，内心从不慌张，所以放荡不羁爱自由。

我们之间的矛盾到底是他本性的自私，还是彼此出身大相径庭带来的鸿沟？

还是说，如果我强迫抱怨，他就会成为吴谢宇，如果我接纳肯定他就会是钱钟书？

以及，这场婚姻到底该何去何从？

这种每天都想“割肉离场”却又百转千回的日子，我一天都不想过了。

所以，我想听听大家的智慧，无论哪种观点，我都能面对，我只想求得点醒和不内耗，可以执守一份坚定，安宁度日。