我趁女友和男闺蜜共浴时离开，三年后再见，她拦住我：你还要演吗

那场雨下了整整三天。

不大，就是那种细细密密的，像无数根冰凉的针，扎进这座南方小城的皮肤里。

空气里全是湿漉漉的青苔味，还有老旧木头发霉的甜腥气。

我正在修复一段三十年代的老电影胶片。

画面上，一个穿着旗袍的女人，撑着油纸伞，在同样的一条雨巷里回头，黑白的影像，噪点像跳蚤一样在她的脸上扑腾。

她的眼神，隔着近一个世纪的时光，直直地看着我。

看得我心里发慌。

手里的镊子一滑，差点刮伤了脆弱的片基。

我放下工具，走到窗边，推开那扇吱呀作响的木窗。

冷风裹着雨丝扑了我一脸。

楼下，石板路被雨水冲刷得发亮，像一条油滑的鱼脊背。

一个女人撑着一把透明的伞，站在巷子口，仰着头，似乎在看我这栋小楼。

距离太远，看不清脸。

但那个身形，那个站立的姿势，像一把生了锈的钥匙，猛地插进了我心脏的锁孔里，然后狠狠一拧。

疼得我一瞬间忘了呼吸。

三年了。

我逃到这座谁也不认识我的小城，像一只缩进壳里的蜗牛，以为把触角收起来，世界就与我无关。

我以为我已经痊愈了。

或者说，我以为我已经成功地让那块伤疤变成了坚硬的、没有知觉的死肉。

可原来不是。

那把透明的伞，像一个幽灵，就那么静静地立在雨中。

我的心脏开始不听使唤地狂跳，咚，咚，咚，像有人在用鼓槌擂我的肋骨。

我关上窗，力气大得几乎要把窗框捏碎。

我对自己说，看错了。

一定是看错了。

这个世界上身形相似的人那么多，怎么可能那么巧。

我回到工作台前，重新拿起镊子，可我的手抖得厉害，连一小块胶片都夹不起来。

显示器上，那个旗袍女人依旧在无声地回望着。

她的眼神里，好像有千言万语，又好像什么都没有，只是一片空洞的、望不到底的深渊。

就像三年前，我离开时，从门缝里看到的，苏晚的眼神。

那天也是一个这样潮湿的下午。

空气闷得像一团湿透了的棉花，堵在人的胸口。

我提前下了班，想给她一个惊喜。

手里提着她最爱吃的那家店的榴莲千层，钥匙插进锁孔的时候，我甚至还在想象她扑过来抱住我的样子。

门开了。

屋里很安静。

只有浴室里传来哗哗的水声。

我换了鞋，把蛋糕放在玄关的柜子上，轻手轻脚地往里走。

“晚晚？”我试探着喊了一声。

没人回应。

只有水声，持续不断地响着。

我走到浴室门口。

磨砂的玻璃门上，模模糊糊地映出两个交叠在一起的人影。

两个。

我的血液，在那一刻，仿佛瞬间冻结成了冰。

我能闻到空气中熟悉的、她惯用的那款茉莉花香的沐浴露味道，但此刻，那味道却像一条毒蛇，钻进我的鼻腔，让我一阵阵地犯恶心。

另一个影子，我认得。

哪怕只是一个轮廓，我也认得。

是林乔。

她的男闺蜜。

那个永远出现在我们生活里的、无孔不入的林乔。

那个会在我们看电影时，自然地坐在她身边的林乔。

那个她手机里有几百张照片，而我只有几十张的林大才子。

我站在门口，像一尊被雷劈中了的雕像。

耳朵里嗡嗡作响，水声、心跳声、血液冲上头顶的声音，混成一团混沌的噪音。

我应该做什么？

冲进去，把门踹开，像个男人一样，把那个狗东西揪出来，然后狠狠地给他一拳？

还是应该质问她，歇斯底里地问她为什么？

我不知道。

我只觉得，我浑身的力气都被抽干了。

脚下像踩着棉花，软绵绵的，随时都会陷下去。

我看到了挂在门把手上的，林乔的外套。

一件灰色的连帽衫，袖口磨得起了毛边。

我甚至还记得，苏晚在不久前，还笑着对我说，林乔这家伙太不讲究了，一件衣服能穿到天荒地老。

当时她的语气，是那么的亲昵，那么的理所当然。

而我，像个傻子一样，还跟着笑了笑。

原来，理所当然的，是这个。

我没有冲进去。

我也没有质问。

我只是慢慢地，一步一步地，退了出去。

我的动作很轻，轻得像一个潜入别人家的小偷。

我怕惊动了里面的人。

我怕看到门被拉开后，他们惊慌失措的脸。

我更怕看到，苏晚看着我时，那种失望或者厌恶的眼神。

我像个懦夫一样，逃跑了。

我回到玄关，拿起我的双肩包，把钱包、身份证、几件换洗的衣服胡乱塞了进去。

那块榴莲千层，还静静地躺在柜子上，散发着甜腻的香气。

我最后看了一眼这个我曾经以为会是永远的家的地方。

客厅的沙发上，还扔着我们一起盖过的毯子。

阳台上，她养的那盆绿萝，叶子长得很好，油亮亮的。

一切都和我早上出门时一模一样。

又好像，什么都不一样了。

我把钥匙从钥匙串上取下来，轻轻地放在了那个蛋糕盒子旁边。

然后，我带上门，离开了。

门合上的那一刻，发出“咔哒”一声轻响。

那声音，像是一把剪刀，剪断了我所有的过去。

我没有回头。

什么也没说。

我甚至没有勇气给她发一条信息，告诉她，我走了。

我只是像一个幽灵一样，从她的世界里，彻底消失了。

……

楼下传来了门铃声。

很轻，但很执着。

一声，又一声。

像是在试探，又像是在确认。

我知道是她。

除了她，不会有别人。

我住的这个地方，偏僻得连外卖小哥都懒得爬上这栋吱呀作响的木楼梯。

我没动。

我就坐在那儿，听着门铃声，一下，一下，敲在我的心上。

我以为，只要我不开门，她就会走。

就像三年前，我一声不吭地离开一样。

我们之间，早就该结束了。

可是，门铃声停了。

然后，我听到了敲门声。

咚，咚，咚。

“我知道你在里面。”

她的声音，隔着一扇门板，传了过来。

有些沙哑，没有了三年前的清亮，但还是那么熟悉。

熟悉到我的眼眶一瞬间就热了。

“开门。”

她的语气很平静，没有质问，没有愤怒，就像在说“今天天气不错”一样。

可我却从这平静里，听出了一丝不容置喙的坚决。

我还是没动。

我像个犯了错的孩子，躲在门后，不敢面对。

外面安静了下来。

我以为她放弃了。

心里说不清是松了一口气，还是更深的失落。

就在我准备站起来的时候，我的手机响了。

是一个陌生号码。

我看着屏幕上跳动的数字，鬼使神差地，按下了接听键。

“你如果再不开门，我就一直站在这里，淋着雨，等到你开门为止。”

还是她的声音。

我猛地站起来，冲到窗边。

楼下，那把透明的伞下，她正举着手机，仰头看着我的窗户。

雨水顺着伞的边缘流下来，像一道水帘。

她的脸在水帘后面，显得有些模糊。

我挂了电话。

胸口像是被一块巨石压着，喘不过气来。

我知道，我躲不掉了。

三年前我欠下的，今天，终究是要还的。

我走过去，手放在门把手上，犹豫了很久。

那块冰凉的金属，像是烙铁一样烫手。

最终，我还是转动了它。

门开了。

她就站在门口。

头发和肩膀都湿了，几缕发丝贴在苍白的脸上。

她比三年前瘦了很多，眼窝深陷，下巴尖得让人心疼。

但那双眼睛，还是和记忆里的一样。

清澈，明亮，像两汪深潭。

此刻，那潭水里，映着我狼狈不堪的脸。

我们对视着，谁也没有说话。

空气仿佛凝固了。

我能听到雨水滴落在屋檐上的声音，滴答，滴答，像是时间的脚步声。

过了很久，她才缓缓开口。

她的嘴唇动了动，声音很轻，却像一颗子弹，精准地击中了我的心脏。

她说：“你还想装吗？”

装什么？

装作不认识她？

装作我们之间什么都没有发生过？

装作三年前那个落荒而逃的人不是我？

我张了张嘴，却一个字也说不出来。

喉咙里像是被塞了一团棉花，又干又涩。

她看着我，眼神里没有恨，没有怨，只有一种深不见底的疲惫。

那种疲惫，让我觉得，我过去三年里所有的自我折磨，都像一个笑话。

“不请我进去坐坐吗？”她又说。

我这才如梦初醒，侧身让开了一条路。

她走了进来，脱下湿漉漉的外套，很自然地挂在了门后的衣架上。

就像她以前无数次做过的那样。

屋子很小，一览无余。

一张床，一张工作台，一个书架，堆满了各种电影资料和修复工具。

很乱，但也很安静。

充满了属于我一个人的，孤独的气息。

她环顾了一圈，最后目光落在了我的工作台上。

“还在做这个？”

“嗯。”我终于找回了自己的声音，却干涩得吓人。

“挺好的。”她说，“你喜欢。”

是啊，我喜欢。

因为只有沉浸在这些不会说话的胶片里，我才能暂时忘记那些会说话的、会呼吸的、会让我心痛的过去。

她走到窗边，看着外面连绵的雨，说：“这里总下雨。”

“嗯。”

“湿气重，对胶片不好。”

“我知道。”

我们的对话，干巴巴的，像两块被风干了的木头在摩擦。

我给她倒了一杯热水。

她接过去，捧在手里，指尖冻得有些发白。

“你怎么找到我的？”我问出了那个一直盘旋在心里的问题。

她笑了笑，那笑容里带着一丝苦涩。

“想找一个人，总能找到的。”

她没有说过程。

但我能想象，这三年，她一定费了很大的力气。

而我，却像个鸵鸟一样，把头埋在沙子里，以为这样就能天下太平。

“你……”我顿了顿，还是问了出来，“你找我干什么？”

她抬起头，直视着我的眼睛。

“林乔走了。”

我的心，猛地一沉。

像是被人迎面打了一拳，又闷又痛。

林乔。

这个名字，像一根刺，在我心里扎了三年。

我以为，再次听到它，我会愤怒，会嫉妒，会不屑。

可我没有。

我只感觉到一种突如其来的，巨大的荒谬和悲伤。

“什么时候？”我的声音在发抖。

“去年冬天。”她说，“很突然。”

“他……他不是一直都……”我不知道该怎么说下去。

在我贫瘠的想象里，他们应该过得很好。

他们应该在一起了，幸福地生活，把我这个不识趣的闯入者，忘得一干二净。

可现实，好像和我开了一个天大的玩笑。

苏晚看着我，眼神变得很深，很远。

“你是不是觉得，三年前，你看到的是全部的真相？”

我没有说话。

我不知道该说什么。

难道不是吗？

我亲眼所见。

那两个交叠在一起的影子，像烙印一样，刻在了我的脑子里，三年了，夜深人静的时候，还是会跑出来，一遍一遍地折磨我。

“你走之后，”她缓缓地说，像是在讲述一个别人的故事，“我给他擦干身体，换上干净的衣服，然后叫了救护车。”

“他那天，是急性横纹肌溶解，并发了肾衰竭。”

“医生说，如果再晚送去半个小时，他就没命了。”

我的大脑，嗡的一声，一片空白。

什么？

横纹肌……溶解？

那是什么？

我完全无法把这个陌生的、听起来就很可怕的医学名词，和那天浴室里的场景联系起来。

“他有很严重的遗传性肌肉疾病。”

苏晚的声音很轻，却像重锤一样，一下一下地砸在我的心上。

“发作的时候，全身肌肉会不受控制地痉挛、溶解，体温急剧升高。唯一的缓解办法，就是用冷水冲，物理降温。”

“那天下午，他来找我，是想把他新写好的剧本给我看。我们聊着天，他突然就倒下了，浑身抽搐，烫得像个火炉。”

“我一个人根本拖不动他，只能把他弄到浴室里，打开冷水，一边冲，一边给他做按摩，想让他的肌肉放松下来。”

“我当时脑子里什么都没有，只有一个念头，就是不能让他死。”

她说到这里，停了下来，喝了一口水。

杯子里的热气，氤氲了她的眼睛。

我看着她，一个字也说不出来。

我感觉我的世界，正在一点一点地崩塌。

我一直以为的背叛，我一直以为的肮脏，我一直以为的理所当然的结局……

原来，从头到尾，都只是我一个人的，自以为是。

“我当时喊你了。”她看着我，继续说，“我听到你开门的声音了，我喊你了，很大声地喊，让你快来帮忙。”

“可是，你没有进来。”

“我只听到了你离开的脚步声，还有关门的声音。”

“很轻，但是，我听见了。”

我的身体开始不受控制地颤抖。

是啊。

我听到了。

我好像是听到了她在喊什么。

但是我当时满脑子都是愤怒和屈辱，我以为她在喊林乔的名字，我以为那是他们之间的情话。

我把那声绝望的呼救，当成了一把刺向我的尖刀。

然后，我逃了。

我这个懦夫。

我这个自以为是的混蛋。

“后来呢？”我艰难地问。

“后来，他在医院住了三个月，总算是抢救回来了。但是身体，彻底垮了。”

“他不能再熬夜写剧本了，甚至连长时间走路都不行。”

“这两年，他一直都在做康复，进出医院，比回家还频繁。”

“去年冬天，一次普通的感冒，引起了并发症，人就没了。”

苏晚说得很平静。

平静得，就像在说一个和她毫不相干的人。

可我看到，她捧着水杯的手，指节因为用力而泛白。

我知道，她心里一定比谁都痛。

林乔对她来说，不仅仅是男闺蜜。

他们从小一起长大，是邻居，是同学，是彼此生命里，最重要的一部分。

她曾经和我说过，林乔的父母在他很小的时候就离婚了，各自组建了新的家庭，谁也不想要他这个拖油瓶。

是她的父母，把他当半个儿子一样养大。

他们之间的感情，是亲情。

是一种超越了爱情和友情的，相依为命的羁绊。

这些，我都知道。

可是在那个被嫉妒和不安全感冲昏了头脑的下午，我把这一切，都忘了。

我只记得，他们之间有我插不进去的默契。

我只记得，她看他时，眼神里有我读不懂的心疼。

我把那种心疼，当成了爱。

我真是个天底下最愚蠢的傻瓜。

“对不起。”

我终于说出了这三个字。

这三个迟到了三年的字。

它们从我的喉咙里挤出来，干涩，嘶哑，轻飘飘的，一点分量都没有。

怎么可能弥补得了我造成的伤害？

苏晚没有说“没关系”。

她只是静静地看着我。

“我今天来找你，不是为了听你道歉的。”

她从随身的包里，拿出了一个木盒子。

盒子不大，看起来有些年头了，边角都磨得光滑。

她把盒子推到我面前。

“这是林乔留给你的。”

我愣住了。

留给我的？

他为什么要留东西给我？

他难道不应该恨我吗？

我颤抖着手，打开了那个盒子。

里面，是一沓厚厚的稿纸。

手写的，字迹很清秀，但到了后面，越来越潦草，甚至有些地方，像是用尽了全身力气才写出来的。

稿纸的封面上，写着几个字。

《雨巷里的旗袍》。

我的瞳孔猛地收缩。

这不就是我正在修复的那部老电影的名字吗？

我翻开稿纸。

第一页，写着一句话。

“献给我最好的朋友，苏晚，以及那个，我还没来得及好好认识的朋友。”

我的眼泪，再也忍不住了。

大颗大颗地，砸在稿纸上，迅速地晕开了一片墨迹。

我开始读那个剧本。

那是一个关于等待和错过的故事。

男主角是一个年轻的电影修复师，他爱上了一个活在老电影里的旗袍女人。

他日复一日地修复着她的影像，和她隔着时空对话。

后来，他在现实里，遇到了一个和旗袍女人长得一模一样的女孩。

他以为，这是命运的恩赐。

可他不知道，那个女孩，只是旗袍女人的孙女。

她接近他，是为了拿回奶奶留下的唯一影像。

故事的最后，修复师修复好了电影，女孩也拿走了胶片。

他们在一个雨天告别，就像他们初遇时一样。

修复师站在巷子口，看着女孩的背影消失在雨中，就像看着电影里的旗袍女人，再一次从他的世界里走远。

他最终，什么都没有留住。

只剩下那一帧帧，被他亲手修复的，完美无瑕的，别人的回忆。

我一页一页地翻着。

稿纸上，除了文字，还有很多修改的痕迹，和一些用铅笔画的场景分镜。

我甚至能想象出，林乔坐在病床上，或者康复室的窗边，一点一点，把这个故事写出来的样子。

他的身体在一天天衰败，但他的思想，却在另一个时空里，自由地飞翔。

在盒子的最底下，我发现了一封信。

信封上，写着我的名字。

我拆开信。

信纸只有一页，上面的字，抖得更厉害了。

“兄弟，当你看到这封信的时候，我大概已经不在了。”

“别误会，我不是来跟你说教的，也没资格。”

“我只是想告诉你，你没看错。我确实爱苏晚。但我爱她，和你爱她，不一样。”

“我爱她，是想看她幸福。哪怕那个给她幸福的人，不是我。”

“我知道你是个好人。你对她很好，比所有人都好。只是，你太没安全感了。”

“这不怪你。怪我。怪我太依赖她，怪我没有跟你解释清楚我的病。”

“我总觉得，那是件很丢人的事。像个怪物一样，随时会失控。我不想让她担心，更不想让别人用同情的眼光看我。”

“所以，我选择了隐瞒。对不起。”

“那个下午的事，是个意外，也是个必然。就算没有那件事，我们之间的问题，也迟早会爆发。”

“你走了之后，苏晚整整哭了一个星期。她不吃不喝，就坐在窗边，看着楼下。她说，她相信你一定会回来。”

“后来，她开始发疯一样地找你。她去了你所有可能去的地方，问了你所有的朋友。可你就像人间蒸发了一样。”

“她一边要照顾我，一边要找你，整个人都瘦脱了形。”

“我看着她那个样子，心如刀割。我劝她放弃，我说，不值得。”

“可她说，她不甘心。她不相信，你们之间的感情，会因为一个误会，就这么完了。”

“她说，她要找到你，当面问清楚。哪怕得到的答案是你不爱了，她也认了。”

“这个剧本，是我在医院里写的。故事的灵感，来自于你。我听苏晚说，你最大的梦想，就是修复一部被遗忘的经典电影。”

“我希望，这个故事，能帮你实现梦想。也希望，你能明白，有些错过，不是因为不爱，而是因为不够勇敢。”

“别再折磨自己了。也别再折磨苏晚了。”

“去见她吧。”

“告诉她，你还爱她。”

“这是我，作为一个失败的暗恋者，也是作为一个把你当朋友的人，对你最后的请求。”

“祝好。”

“林乔。”

信纸从我的指间滑落。

我再也控制不住，趴在桌子上，像个孩子一样，嚎啕大哭。

我哭我自己的愚蠢，哭我自己的懦弱。

我哭那三年被我白白浪费掉的时光。

我更哭那个，我从来没有真正了解过的，叫林乔的年轻人。

他明明有那么多理由恨我。

是我，在他最需要帮助的时候，转身离开。

是我，让他最爱的人，痛苦了三年。

可他，却在生命的最后时刻，留给了我一份最珍贵的礼物。

他用他的才华和生命，为我，为苏晚，也为他自己，画上了一个遗憾却温柔的句号。

苏晚就站在我身后，没有说话，也没有安慰我。

她只是静静地陪着我。

等我哭够了，哭到嗓子都哑了，她才递过来一张纸巾。

“哭完了？”

我点点头，接过纸巾，胡乱地擦着脸。

“那我们，谈谈吧。”

我们坐在窗边。

雨不知道什么时候停了。

天空被洗刷得很干净，一片灰蓝。

远处的屋檐上，还挂着水珠，偶尔滴落下来，在楼下的石板上，溅开一朵小小的水花。

“你这三年，过得好吗？”她问。

我摇摇头。

“不好。”

怎么可能好。

每一个白天，我都用工作麻痹自己。

每一个夜晚，我都靠酒精和安眠药才能入睡。

我不敢回忆，不敢思考。

我把自己活成了一座孤岛。

“我也不好。”她说。

“我知道。”

我看着她消瘦的脸颊，和眼底那抹化不开的疲惫，心疼得像是被一只手攥住了。

“林乔走的时候，很安详。”

“他拉着我的手，让我不要难过。他说，他这一辈子，虽然很短，但是很值得。因为他认识了我。”

“他还说，让我一定要找到你。”

“他说，他知道你心里有道坎，只有我能帮你迈过去。”

我看着她，说不出话来。

“你恨我吗？”我终于问出了口。

她摇了摇头。

“不恨。”

“刚开始的时候，是恨的。我恨你的不告而别，恨你的不信任。我甚至想，就算找到你，我也要狠狠地给你一巴掌。”

“可是后来，找你的时间越长，我就越不恨了。”

“我开始想，你当时，是不是也很痛苦？你是不是也觉得，自己被全世界抛弃了？”

“林乔说，你就像一只刺猬，看着浑身是刺，其实心里，比谁都软。”

“你只是，太害怕受伤了。”

是啊。

我害怕受伤。

我害怕付出全部的真心之后，换来的是背叛和欺骗。

我的原生家庭并不幸福，父母的争吵和冷战，是我童年里唯一的背景音。

我从小就渴望一个温暖的家，渴望一份安稳的、不会被抛弃的感情。

遇到苏晚，我以为我找到了。

可林乔的存在，像一根刺，时时刻刻提醒着我，我不是她的唯一。

我嫉妒，我不安，我用各种方式去试探，去证明。

最后，我用最极端的方式，毁掉了一切。

“对不起。”我又说了一遍。

这一次，比之前任何一次，都更加真诚。

“我接受你的道歉。”她说。

“但是，我不能当做什么都没发生过。”

我的心，沉了下去。

“我们之间，隔了三年。隔了一个林乔的死。隔了无数个日日夜夜的思念和煎熬。”

“我们都变了。”

“我不再是三年前那个，会因为你一句话就脸红心跳的小姑娘了。”

“你，也不是那个会笨拙地给我惊喜的少年了。”

她站起身，走到门口，穿上那件还带着湿气的外套。

“我要走了。”

“去哪？”我下意识地问。

“不知道。”她回头，对我笑了笑，“去一个，没有那么多回忆的地方，重新开始。”

我的心，像是被挖空了一块。

“那……我们呢？”

“我们？”她重复了一遍，眼神里有些茫然，又有些释然。

“就到这里吧。”

“把过去，都留在这里。”

“对你，对我都好。”

她拉开门，走了出去。

我没有追。

我知道，我没有资格。

我站在原地，看着她的背影，消失在楼梯的拐角。

就像剧本里写的那样。

我最终，什么都没有留住。

屋子里，又恢复了安静。

只剩下空气中，还残留着她身上淡淡的，好闻的味道。

我走回工作台，看着那个木盒子，和那沓稿纸。

眼泪，又一次模糊了我的视线。

我以为，这就是结局了。

一个充满了遗憾和悔恨的，属于我一个人的结局。

……

第二天，我没有去工作室。

我拿着林乔的剧本，去了城外的一座公墓。

我找到了他的墓碑。

照片上的他，笑得很灿烂，像个没长大的孩子。

我把剧本，放在了他的墓前。

“兄弟，谢谢你。”

“你的故事，我收到了。”

“我会把它，拍出来。用最好的方式。”

“这是我，唯一能为你做的事了。”

我在墓前坐了很久。

跟他说了很多话。

说我和苏晚的相遇，说我的不安，说那个下午我的愚蠢。

我说，如果时间能倒流，我一定不会逃跑。

我会冲进去，哪怕是挨一顿揍，我也要问个清楚。

可是，没有如果了。

离开公墓的时候，天又开始下起了小雨。

我没有打伞。

任由冰冷的雨水，打在我的脸上，和我的眼泪混在一起。

我回到那栋小楼。

推开门。

我愣住了。

屋子里，多了一个人。

是苏晚。

她没有走。

她穿着围裙，正在厨房里忙碌着。

空气中，弥漫着熟悉的，饭菜的香气。

我站在门口，像个傻子一样，看着她。

她听到声音，回过头，看到我浑身湿透的样子，皱了皱眉。

“怎么不打伞？快去洗个热水澡，别感冒了。”

她的语气，那么自然，那么理所当然。

好像我只是出了个门，买了个菜，刚刚回来。

好像我们之间，那空白的三年，从来没有存在过。

“你……你不是走了吗？”我结结巴巴地问。

“我本来是想走的。”她说。

“我订了最早一班的火车票。可是，当我坐在候车室里，看着窗外，我就在想，我为什么要走？”

“我花了三年的时间，才找到你。”

“我花了三年的时间，才鼓起勇气，来见你。”

“难道，就是为了说一句‘再见’吗？”

“林乔让我来找你，不是为了让我们分开的。”

“他希望我们，都能从过去里走出来。”

“昨天，我看到你哭的样子，我就知道，你心里，还是有我的。”

“所以，我回来了。”

她走到我面前，伸出手，轻轻地擦掉我脸上的雨水。

她的指尖，有些凉，但触碰到我皮肤的时候，却像一股暖流，瞬间传遍了我的全身。

“我们，都给了彼此三年的时间去冷静，去成长。”

“现在，能不能，再给彼此一个，重新开始的机会？”

我看着她的眼睛。

那双清澈的眼睛里，有小心翼翼的试探，有孤注一掷的勇敢，还有，我曾经无比熟悉的，深沉的爱意。

我的眼泪，又一次不争气地流了下来。

这一次，不是因为悔恨，不是因为悲伤。

而是因为，失而复得的，巨大的喜悦和感激。

我伸出手，紧紧地，紧紧地抱住了她。

像是要用尽全身的力气，把她揉进我的骨血里。

“对不起。”我在她耳边，一遍又一遍地说。

“我爱你。”

她也抱紧了我，把头埋在我的肩膀上。

我感觉到，有温热的液体，浸湿了我的衣服。

“我知道。”

她带着哭腔说。

“我也爱你。”

那一天，我们都没有再提过去。

我们只是安静地吃了一顿饭。

她做了我最爱吃的糖醋排骨，和番茄炒蛋。

味道，和三年前一模一样。

吃完饭，我们一起窝在沙发上，看了一部老电影。

就是我正在修复的那部，《雨巷里的旗袍》。

黑白的影像，在墙壁上流动。

旗袍女人撑着伞，在雨巷里回眸。

她的眼神，依旧那么哀怨，那么悠长。

我握着苏晚的手，十指紧扣。

我侧过头，看着她。

她的侧脸，在屏幕光影的映照下，显得那么柔和，那么美好。

我突然明白了林乔那个故事的结局。

修复师失去的，只是一个幻影。

而他得到的，是看清自己内心的机会。

真正的爱，不是占有，不是活在过去的回忆里。

而是珍惜眼前人，是勇敢地面对，是哪怕遍体鳞伤，也愿意再试一次的决心。

电影结束了。

画面定格在旗袍女人远去的背影上。

我关掉投影仪。

屋子里陷入了黑暗和寂静。

“晚晚。”我轻声喊她。

“嗯？”

“以后，别再离开我了。”

“好。”

“以后，不管发生什么事，我们都不要再分开了。”

“好。”

“以后，换我来照顾你。”

“好。”

我低下头，吻住了她的嘴唇。

那是一个，迟到了三年的吻。

带着雨水的咸涩，带着眼泪的苦涩，也带着，重逢的，一丝丝甜。

窗外，雨彻底停了。

一轮明月，从云层里钻了出来，清冷的光，洒满了整个房间。

我知道，我们的人生，不会再有那么多的三年可以浪费。

未来的路，也许还会有风雨，还会有坎坷。

但是这一次，我不会再放手了。

我会牵着她的手，坚定地，走下去。

连同林乔的那一份，一起。

好好地，活下去。

后来，我用了一年的时间，把林乔的剧本《雨巷里的旗袍》拍成了电影。

我不是导演，但我成了这部电影的修复顾问和监制。

我找到了最好的团队，最合适的演员。

我把所有的积蓄都投了进去。

很多人不理解，说我疯了。

只有我自己知道，我不是疯了。

我只是在完成一个承诺。

对林乔的承诺，也是对过去的自己的，一个交代。

电影上映的那天，我和苏晚，买了两张票，坐在了影院的最后一排。

当片尾曲响起，当屏幕上出现“纪念 林乔”的字样时。

我看到，苏晚哭了。

我也笑了。

我们都释然了。

电影的票房，不好不坏。

但它拿了一个很有分量的剧本奖。

颁奖典礼上，我代替林乔，上台领了奖。

我站在聚光灯下，看着台下黑压压的人群。

我说：“这个奖，属于一个叫林乔的天才。他用他短暂的一生，告诉我们，爱，是成全，是守护，也是，永不放弃的希望。”

“他还告诉我，真正的勇敢，不是从不犯错，而是在犯错之后，有勇气去面对，去弥补。”

“谢谢他。”

“也谢谢那个，愿意等我回头的，我的爱人。”

我举起奖杯，看向台下的苏晚。

她坐在那里，眼睛亮晶晶的，像落满了星辰。

她对我，用力地点了点头。

那一刻，我知道。

我们终于，从那条悠长、幽暗的雨巷里，走了出来。

走向了一个，有光，有未来的，崭新的人生。